{"id":402,"date":"2016-08-14T08:02:33","date_gmt":"2016-08-14T06:02:33","guid":{"rendered":"https:\/\/kraft-der-seele.de\/Blog\/?p=402"},"modified":"2018-06-03T22:51:38","modified_gmt":"2018-06-03T20:51:38","slug":"nie-zu-spaet-fuer-eine-glueckliche-kindheit","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/kraft-der-seele.de\/Blog\/nie-zu-spaet-fuer-eine-glueckliche-kindheit\/","title":{"rendered":"Ist es doch irgendwann zu sp\u00e4t f\u00fcr eine gl\u00fcckliche Kindheit?"},"content":{"rendered":"
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Quelle: www.Pixabay.com<\/p><\/div>\n

Kennst Du den Spruch: „Es ist nie zu sp\u00e4t f\u00fcr eine gl\u00fcckliche Kindheit“? Als systemischer Therapeut, dem Konstruktivismus nahe, habe ich diesen Satz lange f\u00fcr sehr wichtig und richtig gehalten. Schlie\u00dflich bestimmt vielfach haupts\u00e4chlich das, was wir an „Geschichten“ aus unsere Kindheit \u00fcber uns mitbringen, unseren Umgang mit ihr und uns selbst. „Geschichten“ kann man zum einen auch immer wieder anders erz\u00e4hlen und zum anderen erlauben sie immer auch die Suche nach Ressourcen. Insoweit kann jede Kindheit nachtr\u00e4glich auch als „gl\u00fccklich“ erz\u00e4hlt werden. Insofern ist es nie zu sp\u00e4t f\u00fcr eine gl\u00fcckliche Kindheit. Das k\u00f6nnte den Schluss nahe legen, dass es in der Kindheit nichts zu vers\u00e4umen gibt. Das man alles aus dieser Zeit nachholen bzw. nachtr\u00e4glich „nach erz\u00e4hlen“ kann. Meine Entwicklung und Erkenntnisse aus den letzten Monaten bringen mich jetzt aber dazu, es komplett anders zu sehen…\u00a0<\/p>\n

Gute Vors\u00e4tze<\/h4>\n

Ich hatte mir f\u00fcr dieses Jahr viel<\/a> vorgenommen. \u00a0Ich wollte f\u00fcr beide Blogs<\/a> jeden Monat einen Beitrag schreiben und f\u00fcr jeden einmal im Monat einen Newsletter heraus bringen. Aber was noch viel wichtiger war, ich wollte als neue Plattform Youtube<\/a> f\u00fcr mich erobern und regelm\u00e4\u00dfige Videos drehen und posten. Daf\u00fcr habe ich mich bei Robert Gladitz Youtube Kurs <\/a>angemeldet. \u00a0Ausserdem habe ich mir im Januar einen Wunsch erf\u00fcllt und mich endlich dazu entschlossen, mich bei Veit Lindaus Human Trust<\/a> anzumelden. Eine Vernetzungsplattform, auf der man auch Videoseminare von ihm mitmachen kann. Ich habe finanziell einiges investiert. Ich wollte es endlich wissen…<\/p>\n

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Quelle: privat<\/p><\/div>\n

Sp\u00e4testens im M\u00e4rz musste ich mir eingestehen, dass ich von meinen guten Vors\u00e4tzen NICHTS umsetzen konnte. Und zwar nicht nur hier und dort ein wenig davon nicht, sondern wirklich radikal nichts… Ich habe gerade im Januar noch einen Newsletter raus gebracht. Bei Roberts Kurs habe ich mir gerade mal die Einf\u00fchrungsvideos angesehen. Beim Human Trust habe ich im Februar an einem Treffen der Regional Gruppe in Bremen teilgenommen und mich auf der Plattform f\u00fcr alle m\u00f6glichen Kurse angemeldet… gemacht habe ich keinen davon und zu den monatlichen Treffen bin ich auch nicht mehr gegangen.<\/p>\n

Mir wurde klar, dass ich mich komplett \u00fcbernommen hatte. Wollte ich meine Vors\u00e4tze wirklich umsetzen, blieb mir neben meinem Vollzeitjob und Paarberatungen<\/a> in der Praxis meiner Frau kaum noch Zeit f\u00fcr die angenehmen Dinge im Leben, wie Partnerschaft, Erholung, Freizeit und Entspannung. \u00a0Was nicht bedeutet, dass mir die Arbeit an meinen Blogs usw. keinen Spass macht… Aber es gibt im Leben eben auch noch mehr, das wurde mir schmerzlich klar…<\/p>\n

Fragen \u00fcber mich…<\/h4>\n

Ich begann, mich zu zur\u00fcck zu ziehen und mir Fragen \u00fcber mich und meine Situation zu stellen. Der erste schmerzliche Schritt war die Erkenntnis der \u00dcberforderung. Ich, der von mir immer geglaubt hatte, ich schaffe alles. Ich musste erkennen, dass ich meine Grenze(n) erreicht hatte. Aber wie war ich an diesen Punkt gekommen? Was hat mich hierher gebracht? Wieso bin ich innerlich so getrieben? Wieso kann ich mit meiner Lebenssituation, so wie sie ist, nicht zufrieden sein? Wieso bin ich nicht einfach gl\u00fccklich, mit dem, wie es ist? Ich habe einen tollen Job, den ich mir immer so gew\u00fcnscht habe, wie er jetzt ist. \u00a0Auch privat ist alles gut. Die Kinder sind gro\u00df und erwachsen, keine Verpflichtungen mehr, genug Zeit f\u00fcr die angenehmen Dinge. Warum kann ich nicht einfach damit zufrieden und gl\u00fccklich sein? Warum „muss“ ich noch Blogs schreiben, den Menschen meine Erkenntnisse nahe bringen und warum lasse ich mich von diesem Gedanken, NOCH mehr erreichen zu k\u00f6nnen und ENDLICH MEIN Ding zu machen und damit auch noch Geld verdienen zu k\u00f6nnen, so anlocken, dass ich im wahrsten Sinne Zeit und Raum vergesse?! Und ich begann, meine Motive zu hinterfragen.<\/p>\n

„…dann habe ich es geschafft!“<\/h4>\n
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Quelle: privat<\/p><\/div>\n

Dabei fiel mir auf, dass ich mich oft von diesem Satz leiten lasse: „Wenn ich das noch erreicht habe, dann habe ich ES geschafft!“ Und ich wollte wissen, was das denn ist, WAS ich DANN geschafft habe… Bin ich dann ber\u00fchmt? Lebe ich dann so, wie ICH es will? Bin ich dann reich? Bin ich dann frei? Habe ich dann der Welt etwas Wesentliches hinterlassen? Bin ich dann erleuchtet oder weise? WAS will ich denn schaffen?<\/p>\n

Mir wurde klar, dass es mir nicht so sehr um diese \u00c4u\u00dferlichkeiten (Geld, Anerkennung, Reichtum…) geht, sondern um etwas Inneres. Das Gef\u00fchl, es geschafft zu haben, geht f\u00fcr mich mit dem Gef\u00fchl einher, bei MIR angekommen zu sein. In mir selbst ruhen zu k\u00f6nnen und in tiefer \u00dcbereinstimmung zu sein mit dem, was ich tue. Vielleicht habe ich mich deshalb immer wieder mit den Themen Berufung, Lebensaufgabe und Entwicklungsaufgaben besch\u00e4ftigt. Immer wieder vor dem Hintergrund, mehr \u00fcber mich wissen zu wollen und mit der Idee im Kopf, wenn ich meine Berufung, meine Lebensaufgabe gefunden habe, DANN kann ich angekommen. Dann erf\u00fclle ich (nur noch) diese eine Aufgabe und dann lebe ich gl\u00fccklich, erf\u00fcllt und zufrieden. Oder ich weiss dann zumindest, welchen Weg ich einschlagen muss, um dieses Ziel zu erreichen.<\/p>\n

Mal abgesehen davon, das das nicht so einfach ist, diese Aufgabe zu erkennen und zu erf\u00fcllen (heisst ja nicht umsonst „Lebensaufgabe“) zeigte mir diese Erkenntnis aber, dass es mir um mehr geht als um \u00e4ussere, greifbare und messbare Kriterien bzw. Ziele.<\/p>\n

Bei mir ankommen<\/h4>\n

Was bedeutet dieses Gef\u00fchl, bei mir angekommen zu sein, f\u00fcr mich? \u00dcber den „\u00e4usseren“ Erfolg hinaus. Wie f\u00fchlt sich das an?<\/p>\n

F\u00fcr mich scheint es gleichbedeutend zu sein mit: die eigenen Bed\u00fcrfnisse kennen und mit ihnen im Einklang leben, sich von \u00e4usserer Kritik oder Konflikten nicht aus der Ruhe bringen zu lassen, zentriert sein, letztendlich sich getragen, besch\u00fctzt und gut aufgehoben f\u00fchlen. Und pl\u00f6tzlich wurde mir klar, dass dieses Bed\u00fcrfnis, bei mir selbst anzukommen, das gleiche Bed\u00fcrfnis ist, wie das eines Kindes, in den liebevollen, besch\u00fctzenden und haltenden Armen seiner Mutter „anzukommen“. Ohne Erwartungen, ohne Bedingungen erf\u00fcllen zu m\u00fcssen, ohne angepasst sein m\u00fcssen, einfach gewollt, gehalten und geliebt werden. Bedingungslose Liebe sp\u00fcren…<\/p>\n

Und mit einem mal tut sich vor mir das ganze Ausmass meiner kindlichen Bed\u00fcrftigkeit auf. Mir wurde klar, das diese ganze Suche, dieses ganze sich mit mir auseinandersetzen, dieses Ver\u00e4ndern von \u00e4usseren Umst\u00e4nden, die ganze Unruhe…, letztlich hat all das nur das eine Ziel: das kindliche Bed\u00fcrfnis, das Gef\u00fchl geschenkt zu bekommen, in den haltenden Armen der liebevollen Mutter anzukommen. Ich scheue mich fast vor diesem „pathetischen“ Ausdruck, aber es entspricht meiner Erfahrung:<\/p>\n

„Jede Suche findet letztlich Ihr Ende in den sch\u00fctzenden und haltenden Armen einer liebenden Mutter.“<\/p>\n

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Quelle: privat<\/p><\/div><\/blockquote>\n

Wirtschaftlicher Erfolg und wirtschaftliche Absicherung „ersetzen“ mir den dort erhofften Schutz und Halt; menschlicher Erfolg und Anerkennung „ersetzen“ mir den Stolz in den Augen meiner Mutter; die unruhige Suche, die Besch\u00e4ftigung mit meinen Bed\u00fcrfnissen, das „Suchen im Aussen“, sucht und erhofft sich letztlich immer die spiegelnde Reflexion und Antwort in den Augen meiner Mutter: „Was Du tust ist in Ordnung und ich liebe Dich, unabh\u00e4ngig von meinen Gef\u00fchlen und Erwartungen an Dich.“<\/p>\n

Was ist „verkehrt“ gelaufen?<\/h4>\n

Aber wieso sollte mir das fehlen? Was ist in meiner Kindheit „falsch“ gelaufen?! Von aussen gesehen hatte ich eine perfekt gl\u00fcckliche Kindheit. Es war alles da. Eine liebevolle Umgebung, Freunde, wirtschaftlicher Wohlstand, Stabilit\u00e4t… ich wurde weder geschlagen noch missbraucht oder sonst wie traumatisiert. Wie l\u00e4sst sich dann diese Unruhe, die dauernde Suche, diese Leere und diese Bed\u00fcrftigkeit erkl\u00e4ren? Und vor allem, WAS l\u00e4\u00dft sich dagegen tun?!<\/p>\n

Kriegsenkel und das Erf\u00fcllen von Erwartungen<\/h4>\n

Die ersten Antworten fand ich, als ich mich mit dem Thema „Kriegsenkel“ und der Weitergabe von Traumatisierungen \u00fcber Generationen hinweg auseinander setzte. Da gab es Menschen, die \u00e4hnliche Empfindungen schilderten, wie ich sie in meinem Leben immer wieder durch lebte. Auch sie waren st\u00e4ndig auf der Suche… nach dem Sinn, nach der Heimat, nach sich selbst… Auch sie konnten nicht „ankommen“. Nicht bei sich und nicht in diesem Leben.<\/p>\n

Die Erkl\u00e4rung hinter diesem Ph\u00e4nomen ist, dass die Generation der Kriegskinder emotional durch die Kriegserlebnisse traumatisiert, mehr damit besch\u00e4ftigt war, die realen Tr\u00fcmmer weg zu r\u00e4umen und Aufbauarbeit zu leisten, als sich mit der emotionalen Traumatisierung durch den Krieg auseinander zu setzen. Daf\u00fcr bekamen deren Kinder, also die Kriegsenkel, die Funktion der emotionalen St\u00fctze zugewiesen. Diese Kinder waren\/sind die ganze Freude, der Stolz und die Hoffnung dieser Generation. Ihre Aufgabe ist es, die (emotionalen) Erwartungen der Eltern zu erf\u00fcllen. Daraus entsteht dann bei vielen Kriegsenkeln das Gef\u00fchl der inneren Leere bzw. eine innere Orientierungs- und Haltlosigkeit. Weil f\u00fcr sie immer die Gef\u00fchle und die Erwartungen der Eltern die Leitlinie und die Orientierung gaben.<\/p>\n

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Quelle: privat<\/p><\/div>\n

Gemeinsam ist allen diesen „Kriegsenkeln“, dass in den Familien \u00fcber die traumatischen Kriegserlebnisse nicht gesprochen wurde. So war es in meiner Kindheit auch. Meine Eltern habe beide den Krieg als fast erwachsene Jugendliche durchlebt. Mein Vater als Soldat, meine Mutter als Helferin in verschiedenen Lazaretten. Beide haben Geschwister im Krieg verloren, mein Vater musste sich als \u00e4ltester Sohn um seine Mutter und die j\u00fcngeren Br\u00fcder k\u00fcmmern. Sein Vater war schon vor dem Krieg an einer nat\u00fcrlichen Todesursache gestorben. \u00a0Beide haben sicherlich vieles, Verst\u00f6rendes und traumatisierendes erlebt. Geredet wurde dar\u00fcber wenig bis garnicht. Was soll es da schon zu reden geben? Es war eben so, wie es war. Und daran wollen wir nicht erinnert werden. Jetzt ist ja alles gut.<\/p>\n

Geblieben ist aber bei meinen Eltern ein starkes Bed\u00fcrfnis nach Sicherheit und materieller Absicherung. Mein Vater fragte mich bei meiner ersten Anstellung als erstes, ob der Arbeitgeber auch eine private Rentenversicherung mit anbietet. Das war das Wichtigste. Schon bei der ersten Stelle an die Rente denken und am besten noch im \u00f6ffentlichen Dienst. Sicherheit auf Lebenszeit. Genauso gab es die Erwartung, meinen Eltern keine Sorgen zu machen und „brav“ zu sein, Freude zu machen. Und das durchaus auch in einer existenziellen Form. Meinen Eltern konnte es nur gut gehen, wenn sie wussten, dass ihre Kinder einen „guten“ Weg gingen. Abweichungen wurden mit Liebesentzug bis zum Kontaktabbruch bestraft. Auch jetzt noch gibt es bei ihnen die Erwartung, das ihre Kinder f\u00fcr die Eltern da zu sein haben, sie zu unterhalten und emotional zu unterst\u00fctzen haben.<\/p>\n

Der „Lilith-Komplex“<\/h4>\n
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Quelle: privat<\/p><\/div>\n

Die Erkl\u00e4rung durch die Weitergabe von Kriegstraumata reichte mir aber noch nicht. Es musste noch was anderes geben, etwas was „tiefer“ geht. Zu grunds\u00e4tzlich waren meine Gef\u00fchle und Empfindungen. Ich fand eine weitere Erkl\u00e4rung eher zuf\u00e4llig in dem Buch „Der Lilith-Komplex<\/a>“ von Hans-Joachim Maaz. Der Autor beschreibt darin, dass es in jeder Mutter auch eine das Kind ablehnende Seite gibt, dass diese aber gesellschaftlich tabuisiert und von der Mutter meist geleugnet wird. Dadurch ist sie nicht zu bearbeiten und belastet die fr\u00fche Mutter-Kind-Beziehung. Denn die negativen Gef\u00fchle dem Kind gegen\u00fcber k\u00f6nnen so von der Mutter unbewusst auf das Kind projiziert werden und wirken sich dann auf das Kind aus. Maaz dr\u00fcckt es so aus:<\/p>\n

„Durch seine Mutter, aus ihren Reaktionen, lernt das Kind, sich<\/strong> zu verstehen. Die Mutter \u00fcbersetzt noch dunkles Empfinden in Gef\u00fchle, Bilder und Worte; sie lehrt zu differenzieren. Aber wehe, wenn ihr Spiegel verzerrt, ihre dolmetschenden F\u00e4higkeiten beschr\u00e4nkt sind, dann kann sich ihr Kind nicht mehr in ihr erkennen und wird sich selbst verlieren.“<\/p><\/blockquote>\n

Genau das war es… Das musste es sein… \u00a0Mir fallen viele Gr\u00fcnde ein, warum dieser Spiegel in der Beziehung zwischen meiner Mutter und mir „verzerrt“ sein k\u00f6nnte. Ohne dass ich meine Mutter damit „schlecht“ machen oder ihr Vorw\u00fcrfe machen m\u00f6chte. Alleine Gesellschaftliche Gr\u00fcnde k\u00f6nnen zu dieser Verzerrung gef\u00fchrt haben… \u00a0Die Tatsache, dass man Kinder in den 60er Jahren „aus hygienischen Gr\u00fcnden“ nicht stillte, z.B. Vermutlich gab es damals auch „F\u00fctterpl\u00e4ne“ und feste Zeiten, in denen die Bed\u00fcrfnisse des Kindes keine Rolle spielten. \u00a0Und auch sonst sp\u00fcre ich, dass es in der Beziehung zu meiner Mutter mehr um ihre Bed\u00fcrfnisse gegangen ist, als um meine. Meine „Aufgabe“ als Kind war es, sie gl\u00fccklich zu machen. Das habe ich schon fr\u00fch gesp\u00fcrt. Und schon w\u00e4hrend ich dies schreibe, kommt das schlechte Gewissen: „So etwas schreibt man nicht \u00fcber seine Mutter, schon garnicht \u00f6ffentlich! Sch\u00e4m Dich, Du bist ein schlechtes und undankbares Kind!“<\/p>\n

Meine Suche nach Best\u00e4tigung im aussen, meine Rastlosigkeit, meine innere Haltlosigkeit, all das ergibt vor dem Hintergrund dieser Hypothesen pl\u00f6tzlich einen Sinn. Meine Suche soll diese oben beschriebene Erfahrung ersetzen: mich selbst im positiven Feedback (Erfolg) von Aussen vermeintlich selbst erkennen k\u00f6nnen, um damit die innere Leere zu \u00fcberdecken bzw. die Angst beruhigen zu k\u00f6nnen, diese innere Leere pl\u00f6tzlich anzutreffen, zu entdecken. Die schmerzliche Erfahrung machen zu m\u00fcssen, dass bei diesem eigentlich ersehnten „Ankommen bei mir“ garnichts zu finden ist, wo man „ankommen“ k\u00f6nnte. Einfach nur eine g\u00e4hnende Leere…<\/p>\n

Der Ur-Schmerz<\/h4>\n
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Quelle: privat<\/p><\/div>\n

Ob es nun darum geht, diese innere Leere zu \u00fcberdecken oder zu verhindern, den Schmerz zu sp\u00fcren, dass der erkennende und liebende Blick der Mutter, die haltenden und gleichzeitig loslassenden Arme nicht mehr zu bekommen ist, f\u00fcr immer verloren sind… Immer dient die Suche, die Unruhe, der n\u00e4chste Kick, das n\u00e4chste Projekt, der n\u00e4chste zu erzielende Erfolg dazu, diesen Ur-Schmerz nicht f\u00fchlen zu m\u00fcssen.<\/p>\n

Diese unbedingte Vermeidung, diesen Schmerz sp\u00fcren zu m\u00fcssen, spiegelt sich auch in meinen aktuellen Beziehungen zu erwachsenen Menschen wieder. Immer dann, wenn es darum geht, eigene Bed\u00fcrfnisse in erwachsenen Beziehungen auf Augenh\u00f6he zu vertreten, besteht auch die Gefahr, abgewiesen zu werden. Das bringt das Verhandeln von Bed\u00fcrfnissen auf Augenh\u00f6he mit sich. Warum sollten meine Bed\u00fcrfnisse wichtiger sein als die Bed\u00fcrfnisse des anderen? Diese Gefahr der „Ablehnung“ bringt mich aber unvermeidbar wieder in den Kontakt mit meinem Ur-Schmerz. Denn es gibt im Aussen niemanden (mehr), der meine Bed\u00fcrfnisse, ohne dass ich sie formuliere, von sich aus erkennt, und auch noch f\u00fcr deren Erf\u00fcllung sorgt. Das ist einzig und allein Aufgabe und Rolle der Mutter. Und damit geh\u00f6rt diese Erwartung, diese Anspruchshaltung, bei der ich mich immer wieder „erwische“, in die Mutter-Kind-Beziehung, nicht in die Beziehung mit einem Erwachsenen auf Augenh\u00f6he. Und trotzdem dient mein Ganzes „Erwartungen erf\u00fcllen“, „helfen wollen“, „der gute Junge sein“, „erfolgreich sein“… alles was ich f\u00fcr andere tue, letztlich nur der Untermauerung der Forderung, dass ICH dann doch irgendwann auch einmal „dran“ sein darf, wenn ich schon so viel getan habe… die Haltung eines M\u00e4rtyrers…<\/p>\n

Das Paradoxe daran ist, dass ich durch den eigentlichen Wunsch der Vermeidung, diesen Schmerz sp\u00fcren zu m\u00fcssen, ihn immer wieder erlebe bzw, ihn immer wieder lebendig werden lasse. Denn nat\u00fcrlich misslingen meine Manipulationsversuche immer wieder und immer \u00f6fter. Und halten damit den Schmerz, den ich eigentlich nie sp\u00fcren will, lebendig. Aber dieses unbewusste Vorgehen erlaubt mir, die „Schuld“ f\u00fcr den Schmerz auf andere zu projizieren und macht damit eine Verarbeitung unm\u00f6glich…<\/p>\n

Was hilft nun?<\/h4>\n

Es klingt wie eine „Phrase“, aber durch meine Erfahrungen habe ich die Wahrheit dieses Satzes kennen gelernt:<\/p>\n

„Der einzige Weg da RAUS, ist der Weg da DURCH!“<\/p><\/blockquote>\n

Es geht darum, immer wieder zu erkennen, wo die Erfahrung dieses Schmerzes verhindert werden soll, und ihn sich dann voll bewusst zu machen und zu durchleben. Mit all den negativen Gef\u00fchlen von Trauer und Wut. Aber ohne sich von diesen Gef\u00fchlen mitrei\u00dfen zu lassen, ohne sie immer wieder mit Energie zu versorgen, aber sie zuzulassen und zu durchleben. Dabei kann professionelle Hilfe n\u00f6tig und hilfreich sein.<\/p>\n

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Quelle: privat<\/p><\/div>\n

Ohne dieses Leid, ohne diesen „Gang in den Keller“, ohne die Konfrontation mit Deinem Schatten, gibt es keinen wirklichen Fortschritt, keine Entwicklung. Vielleicht spielst Du das Spiel dann eine Weile auf einer anderen Ebene weiter, aber es bleibt das gleiche Spiel. Fr\u00fcher oder sp\u00e4ter gelangst Du wieder an den gleichen Punkt… Die zwanghafte Vermeidung des Ur-Schmerzes.<\/p>\n

Da ich selber noch mitten in diesem Prozess des „dadurch“ bin, kann ich Dir noch nicht sagen, was danach kommt. Das w\u00e4re an dieser Stelle vermessen… Aber ich werde meine Erfahrungen bestimmt wieder teilen :-)<\/p>\n

Es gibt in der Coaching und Selbsthilfe-Literatur verschiedene, vermeintliche Auswege oder Abk\u00fcrzungen, die vorgeben, das gleiche Ergebnis zu erzielen, wie das immer wieder bewu\u00dfte Durchleben des Schmerzes:<\/p>\n

1. Ausweg „Selbstliebe“<\/h4>\n

Es gibt Autoren, die sind an dieser Stelle der Meinung, man k\u00f6nne „einfach“ die Verantwortung f\u00fcr die eigenen Bed\u00fcrfnisse \u00fcbernehmen und „selber“ daf\u00fcr sorgen soll und kann, dass man f\u00fcr sich selber dann „die liebende Mutter“ wird, um die „L\u00fccke“ f\u00fcllen zu k\u00f6nnen und den Schmerz zu stillen.<\/p>\n

Selbstliebe und Selbstf\u00fcrsorge sind wichtig, gar keine Frage. Aber sie sind kein Ausweg aus dem oben genannten Schmerz. Warum? Wenn ich den Schmerz nicht annehme und ihn durch lebe, wird aus vermeintlicher „Selbstliebe“ schnell „Egoismus“, weil ich der Meinung bin, es g\u00e4be ein „Recht“ auf die Erf\u00fcllung meiner Bed\u00fcrfnisse. Sie wurden mir schon so lange vorenthalten, dann „k\u00e4mpfe“ ich jetzt f\u00fcr sie unter der Flagge der „Selbstliebe“ f\u00fcr sie und setze sie durch, egal, welchen Preis ich daf\u00fcr bezahle.<\/p>\n

Das hat nichts mit Souver\u00e4nit\u00e4t, mit bei sich ankommen und Zentriertheit zu tun. Das ist nur eine andere Ebene des Kampfes.<\/p>\n

2. Ausweg: „Arbeit mit dem inneren Kind“<\/h4>\n

\u00c4hnlich verh\u00e4lt es sich mit dem vermeindlichen Ausweg „Arbeit mit dem inneren Kind“. Ich nehme den bed\u00fcrftigen, kindlichen Anteil in mir wahr und umsorge ihn selber… Das kann funktionieren, aber auch erst dann oder nur dann, wenn ich dieses Kind auch in seiner Trauer oder Wut umsorge und eben NICHT daf\u00fcr sorge, dass dieses Kind in mir diese Trauer und diesen Schmerz garnicht erst f\u00fchlen muss. Genauso fatal w\u00e4re es, dem inneren Kind zu erlauben, diese lange unterdr\u00fcckten Gef\u00fchle nun endlich „auszuleben“.<\/p>\n

Dann habe ich nichts gewonnen, ausser das ich ein neues Argument f\u00fcr meinen Egoismus habe: „mein inneres Kind braucht das jetzt…“<\/p>\n

3. Ausweg: „Mach Dein Ding!“<\/h4>\n

Zum Abschluss noch ein Wort an all die Mach-Dein-Ding-Coaches, die Du-schaffst-das-Propheten, die Glaub-an-Dich-Schulterklopfer und die vielen Coaches und Speakers, die die schnelle L\u00f6sung mit all ihren tollen Methoden in Vortr\u00e4gen und Seminaren mit tausenden von Menschen von der B\u00fchne in die Welt schreien…<\/p>\n

Ihr ber\u00fchrt nur die Oberfl\u00e4che und verursacht leichtes Kr\u00e4useln der Wellen. In die Tiefe kommt ihr nicht…<\/p>\n

Ich bin der erste, der will, dass Menschen in ihre Kraft kommen. Ich bin der erste, der Menschen ermutigen will, ihr Potential auszuleben, ihre Ressourcen zu st\u00e4rken und ihren Weg zu gehen. Es ist wundervoll, Menschen erbl\u00fchen zu sehen, garkeine Frage. Und ich selber habe bei Euch eine Menge gelernt. Vielen Dank daf\u00fcr!<\/p>\n

Aber ich kann erst wirklich „erfolgreich“ werden, wirkliche Erf\u00fcllung, wirkliche Kraft finden und mein Potential abrufen, wenn ich diesen Ur-Schmerz, den jeder f\u00fcr sich anders wahr nimmt und der f\u00fcr jeden anders aussieht, wenn ich den finde, erkenne, durchlebe und verarbeite. Sonst ist alles Handeln, alle Ver\u00e4nderung, nur ein leichter Wind auf der Wasseroberfl\u00e4che, der f\u00fcr kurzen Wellenschlag sorgt, das Meer aber unver\u00e4ndert l\u00e4sst. Die Wahrheit, der Schatz, liegt in der Tiefe. Und dieser Weg geht nicht ohne Schmerzen, dass ist die „Wahrheit“, die Ihr Euren Zuh\u00f6rern und Kunden verheimlicht. Schneller Erfolg, schnelle Ver\u00e4nderung, ist genauso schnell wieder verweht….<\/p>\n

„Wirkliche Ver\u00e4nderung findet IMMER in INNEN statt, nie im Aussen. Das \u00c4u\u00dfere passt sich dem Inneren an.“<\/p><\/blockquote>\n

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Quelle: privat<\/p><\/div>\n

Und in diesem Sinne IST es zu sp\u00e4t f\u00fcr eine gl\u00fcckliche Kindheit. Der Ur-Schmerz sagt Dir, dass sie vorbei ist und das all das, was Du Dir dort ertr\u00e4umt und ersehnt hast, niemals wieder kommen wird. Das „Loch“ wird bleiben. Und diese Erkenntnis tut weh, bei allen Ressourcen-orientierten Blickwinkeln und Umdeutungen.<\/p>\n

Zum Schluss<\/h4>\n

Ich danke Dir, dass Du meinen Gedanken bis hierher gefolgt bist. Ich freue mich, wenn sie Dich unterhalten haben und nat\u00fcrlich noch mehr, wenn Du etwas davon f\u00fcr Dich pers\u00f6nlich mitnehmen konntest.<\/p>\n

Kennst Du diesen „Ur-Schmerz“ auch? Oder h\u00e4lst Du meine Gedanken f\u00fcr Quatsch? Was treibt Dich an? Was denkst Du \u00fcber meine Gedanken? Lass es mich in einem Kommentar wissen :-)<\/p>\n

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